ja ne suis pas charlie

Eu nem lia esse jornal Charlie Hebdo Officiel, mas obviamente, como estudante de comunicação que sou, já ouvi falar do Wolinski, talentoso, grande artista, todas as rasgações de seda póstumas que é de costume, quando alguém historicamente relevante bate as botas. 
Fora os outros jornalistas, que também foram importantíssimos, é obvio que é uma perda grande, mais sem sair do corriqueiro, eram seres humanos, nada justifica esse homicídio.
Mas e essa demonização de mulçumanos?
Mas e a falta de respeito com Maomé?
Aqueles cartuns são racistas, reproduzem o ódio, poderia até chamar de intolerância religiosa.
Eles expuseram Maomé que é a figura fantástica deles, de forma vergonhosa para a maioria dos mulçumanos.
É correto esse tipo de crítica, se constrange o próximo?
Será que isso é liberdade de expressão?
Ou poderia ser classificado até como discurso de ódio?
Porque a repercussão de 12 mortos europeus, brancos, é tão maior do que as duas mil pessoas africanas, negras, que morreram em Baga, na Nigéria, no mesmo dia oito de janeiro? Como o mundo é estranho e me intriga.
Eu como jornalista, revejo meus conceitos 24 horas por dia.

A anestesia passou

Agora você vai pra casa, faz um miojo, vê a novela das 9 e dorme.

Essa é a sua vida normal. Amanhã você acorda cedo, (a não ser que você não trabalhe por ocasião do ponto facultativo de 9 de julho.) e vai trabalhar, ou vai ao curso. Simplesmente acabou o ópio, acabou a brincadeira. 

Fez diferença? Reflita.

Pegou um gringo e engravidou? (Se não, SORTE A SUA)

Ganhou grana com os estrangeiros? (Se sim, sorte a sua)

Mas de verdade, ISSO REALMENTE TE DEPRIME?

Se te deprime, você deve procurar um terapeuta, porque existem meio milhão de coisas mais importantes do que um simples jogo, SÓ NA SUA VIDA.

ACORDA, A ANESTESIA PASSOU.

E amanha voce tem que trabalhar.

POR FAVOR, SEM EXAGERO

É a vida tem que ser vivida sem exageros, afinal de contas, tudo o que é demais sobra...

Dias e dias pensando numa mesma coisa, não é foco, todavia, quando trabalhamos pelo mesmo objetivo, suamos e vivenciamos o processo, isso é foco, 

Não acredito que tenhamos as mesmas oportunidades o tempo todo, mas é claro que se estivermos mais expostos a um ambiente propício ao tipo de espaço você procure.
Independentemente dessas probabilidades, não se deve esquecer do destino.. e a terra é uma bola, e eu nem sei se é essa a conclusão...
Todas as coisas tem um contrário, e talvez seja essa a graça dessa "fase"; Sempre achei que a vida fosse como um jogo de videogame, e tivéssemos que passar por "fases".
E no fundo, tudo isso faz parte do processo de evolução.

E pronto. Evoluímos.
Não significa ter dinheiro(apenas), e nem uma vida amorosa satisfatória(apenas), ou estar bem em sua família e no social(apenas).
É uma junção de tudo isso, algo realmente grande.
Pense em como isso tudo pode influenciar na sua vida!

Passou, a dor passou.

Lembra daquela dor de cabeça que eu sempre falava?
Passou, porque eu aprendi que não precisava daquela garota, e nem daquela compaixão imunda...
Descobri que na verdade, eu posso viver sim, sozinha e longe de todos aquelas medos bobos que eu tinha, e sem expectativas.
Lembro-me muito bem de como você era comigo, acordava do meu lado, e não me amava, apenas esperava o café, ou o baseado...E eu sempre querendo agradar, sempre querendo agradar.
Por erro meu, vi filmes horríveis, que eu odiei, e gastei muito dinheiro pra ficar em sua companhia. Mas isso não fez sentido, seu amor, era uma mentira.
Mentira essa que durou mais dentro do meu cérebro incapaz, do que na sua mente vazia, sem amor próprio.
Como eu acreditei no seu amor, se você não sabe se amar...Porque fiquei tanto ao seu lado, se você não se importava com o que eu realmente sentia. Joguei 3 anos fora, tentando ser feliz em cima de um devaneio. De uma alucinação sincera...Temporariamente real.
Algumas coisas como não ter dito que te amava, me aliviam, afinal, não houve merecimento.
Agora me vejo livre, gastando meu dinheiro com erva, tattoo e rolês!
E não só isso, ando devagar, porque você me mostrou que a pressa tem preço.

Julia P.

Não tenha medo..

Mude,
Não dá pra ficar naquele papinho asqueroso, de quem ama, ama do jeito que é e não espera mudanças, afinal, a vida é uma grande renovação, evolução, a variação da nossa alma, é o que nos estimula a crescer, a viver, merecer...
Eu amo você, e não amo o jeito que está, quero que mude.
Não doi falar isso, apenas é a certeza de que alguém te quer bem, e melhor, e mais forte, e mais desenvolvido.
Se te amam do jeito que você é, imagina se estiver no processo de progressão?
Se te querem por perto, imagina se emanar alegria?
Eu acredito na mudança continua, acredito no amor, quero a harmonia...
Quero que mude, das maneiras mas bonitas, mais estranhas, quero você!
Volte a ser a criança inocente, desprovida de preconceitos, fuçada em novos conceitos, inteligente e com novos feitos, pra dar melhores efeitos a tal da felicidade real.
Sei lá, é só um pensamento!

Eu te deixo.

Eu te odeio,
eu não gosto de você, e na verdade nem de tudo isso, não gosto de como me trata, e nem de quando sorri pra mim, odeio que você brinca comigo, e morro de saudade de você.
Eu te amo,
prometo que nunca mais vou te ver, nem responder suas mensagens, e isso dura longos 40 minutos, depois eu choro e sussurro palavras de autopiedade, lembro do seu jeitinho de rir, lembro que você transmite paz nos teus olhos..
morro de saudade novamente. Isso tá errado.. eu te procuro, quero ver você, você me dá esperanças, por longas horas do meu dia, me deixa ansiosa, feliz, maravilhosa!
E me derruba, como se eu fosse um castelo de cartas e tão sensível.
Eu te odeio,
queria te odiar mesmo, não como eu te odeio durante 30 segundos, e sim como eu te amo intensamente, e quero sentir o seu cheiro.
Mas hoje, foi a unica gota, vou lembrar de você e do seu sorriso, mas não vou gostar de você.
A vida é isso afinal, então me deixe ir, e não use seu tempo para se lamentar, feche os olhos, e faça diferente.
Eu te sinto.
Me deixe paquerar as pessoas bonitas da faculdade, da academia, do trabalho, as bonitas mesmo, por dentro, aquelas que você só descobre a beleza depois de sair pra jogar boliche, ou limpar a praça.
Me deixe,
Então obrigada, por tudo e por nada, e um "Vá pro inferno" pelas dores.
me deixe ser feliz, me deixe, se feliz.
Só que eu sei, que sempre vai lembrar, da pessoa inteligente que eu sou, bonita, esforçada, bonita que eu falo é bonita de coração, apesar de eu amar ver você irritado.
Eu te deixo. ir. agora.

Brisa e amor.

Gostaria de mencionar nesse momento alguns sentimentos que presumo serem compartilhados junto a muitas pessoas, caro leitor, talvez seja o seu caso.
Apesar da  pouca idade, a quem pondere que não há limite para discorrer sobre a paz, porém trago comigo soluções para vivermos em equilíbrio e trabalharmos em prol da harmonia custosa de se obter.

Mais do que amar, viver o amor.

Na verdade, a minha crença se baseia em construir relacionamentos pacíficos e laços amorosos lembrando que todos somos seres vivos e dignos de segurança, carinho e apreço, estamos todos sob o mesmo sol, a mesma lua, e talvez as condições dadas por todo esse caminho percorrido pela humanidade, um caminho de disputas, ambições, criadas por um imaginário egoísta e ignorante, que não conseguiu avistar concórdia como maneira justa de beneficio coletivo, e aqui estamos, vivendo nessa condição mesquinha dada pelo capitalismo, preconceito e segregação de pessoas dada através de entendimentos errados e tendenciosos em relação a discriminação de pessoas de diversas nacionalidades, cores, aparências, religiões.
Outro dos pontos que quero chegar é o bem-estar. Só atingiremos esse objetivo quando nós entendermos a importância da estima individual controlada; em nossas vidas somos o ser mais importante, no qual depositamos toda a confiança, e só conseguimos realizar desejos se tivermos convicção no propósito. E para confiar em alguém (no caso nós) precisamos de muito amor, (amor próprio).
O amor próprio é uma das mais adoraveis e conscientes formas de amar, porque sempre pensamos em fazer algo que não altera o estado que estamos.
Após conseguirmos equilibrar o amor próprio, temos que entender o amor para com o próximo como tão importante como o autoamar-se. Amar alguém não é amar quando se diverte, e está tudo bem, com cerveja gelada e música ao vivo, ou no quarto fazendo sexo. Amar o próximo é dividir a sua água com o crackeiro, e perdoar seu chefe por te tratar mal, mesmo ele não pedindo perdão, doar seu tempo para auxiliar pessoas que necessitam é de suma importância para esse amadurecimento.
O amor é o primeiro sentimento porque por ele desenvolve-se a paz, o vontade de fazer acontecer, e a necessidade de bem-estar coletivo, só precisamos direcionar para o lado certo, o amor é uma boa arma para acabar com os problemas.
Só não confunda amor com apreço passageiro, e amor não é pertencer ou apropriar-se de alguém. Amor é Deixar ir.. quando se necessita, amor é FAZER O BEM. 

Posso te dizer coisas estranhas, de madrugada, mas vou acordar e rir do que a gente poderia ter passado...
Mesmo assim acho estranho o modo que me trata, o medo de fazer acontecer algo que poderia ser proibido, socialmente inaceitável, inatingível na sua mente o amor livre relacionado padronizadamente por algo vazio sem o menor sentido.
O amor é livre, livre pra ser dolorido, sorrido e amado sem os menores escrupulos. Não tenho saudade, tenho vontade de viver coisas que ainda não tive a oportunidade de desfrutar, como o seu cheiro, e o gosto do seu beijo na chuva ácida de São Paulo.

Julia continua a falar.

Em São Paulo os dias são estranhos, o clima instável me dá calafrios, e me faz retroceder ao meu âmago, e indagar sobre a minha existência, a razão da minha sobrevivência, as verdades sobre minha essência, o medo de perder o ônibus e ficar perdida nas ruas do centro, não tenho ninguém que me busque, meus pais não moram aqui e não tenho um amigo que sairia de casa na boca da noite para isso.
Parece um cinzero, tantas bitucas, fumaças, doenças, poeiras, latinhas amassadas, instrumento do viciado. Eu adoro essa cidade, todos os metrôs, becos escuros, avenidas glamurosas, praças felizes.
Sou daquelas que não se importa em acompanhar o movimento, até me divirto com certos momentos. Exceto o fato de eu não poder controlar, ou resolver os problemas, que as pessoas não notam, como tudo isso a nossa volta, nem conseguem achar um lixo nesse lugar, não que me importe, não vou ter filhos, não posso...
Eu adoraria, talvez eu adoraria.
Não ter um ser para mudar o mundo é comum entre a maioria das mulheres de hoje em dia.
Já imaginei uma menina, iria se chamar Brenda, ou Maristela, algum nome de alguém que eu não conheça, afinal o guri tem que ser único, sem nomes provenientes de homenagens.
Nada é mais adequado do que algo singular ao meu serzinho.
Não sei porque estou aqui ainda, nem sei porque comecei a escrever, só que esse lance de crianças me deixa encucada, será que pode ocorrer?
Mas eu ainda não testo, é só um pensamento.

Carta para Júlia.

Garota, se toca, isso não pode acontecer,
Não só pelos meus pais ou porque eu não tenho tempo..
Eu não posso, sou e sempre fui o melhor exemplo, que comparação tosca...
Eu gostar de estar com você, e sentir o cheiro do seu cabelo, não significa que devemos viver juntas.
Não quero ser dura, e isso não significa que eu amar você seja mentira, só não pode acontecer.. apenas isso.
Tenho que me casar, ter filhos, meus pais tem nome, como seria para eles encarar as chacotas na empresa, eu amo meus pais... e tenho que os orgulhar!
Beijar garotas por diversão em segredo, tudo bem, dormir na sua casa todo dia e ir a eventos familiares? NÃO.

Me desculpa, estou indo pra Rio Preto, volto semana que vem, ou não volto.
Não me ligue.



K.

Eu queria mesmo é que tivesse começado diferente, você em um bom estado mental, e eu num melhor estado físico, afinal, sermps semelhantes sexualmente falando, não nos faz íntimos.
Você ter todos os vinis do Joy Division, te fez bem  mais interessante...
Aquela noite no quarto dos seus pais foi incrível, mas nada tão incrível quando aquele fusca apertado do seu irmão.
Ver a lua, acompanhar o sol, que momento monstruoso, e tão relaxante, não deveria ter acontecido. Não sei agora se eu posso ficar te olhando secretamente pela janela da sua sala, já que você me procura.
Que graça vai ter, agora que não preciso mais colher informações suas, não preciso imaginar histórias, está tudo acontecendo. A cada momento.
Como vou viver sem a platonicidade desse amor, que estranho.
Estou com medo que não seja verdade.

amadurecem.

Sentimentos amadurecem, a gente só vê isso, depois percebe que não precisa da pessoa pra viver, que consegue ser muito feliz sem ela, mas que com ela dá um toque especial... To me sentindo assim...
Amadurecida o suficiente pra saber que isso não será meu tudo, mas é hoje uma das minhas vontades...
Talvez eu não faça a menor idéia do que acontecerá amanha, mas no fundo eu sei que é reciproco, mesmo que só de noite, antes de dormir, quando você ouve uma música, ou quando acende aquele beck, e tem aquela brisa engraçada.. de alguma forma, vai lembrar de mim.
E isso faz de mim mais viva do que qualquer outra presença.
Dúvido que as outras pessoas tem alguma alma tão fiel. Não to falando de alma gêmea, de perfeição, afinal eu nem escuto direito, e sou meio daltônica, a questão é ter uma alma paciênte o suficiente pra te amar, mesmo sem você merecer...Principalmente quando você menos merecer. E de estar do teu lado, enfrentando merdas da vida...
Por isso, talvez por isso eu tenha sacado, que isso é muito mais cósmico, maluco, feliz, diferente, do que qualquer merda de obrigação com outra pessoa, é um imã, que não importa o quanto longe, ou o quanto tempo sem se falar, as coisas serão sempre as mesmas, e o sentimento de segurança e confiança vão continuar.
É questão de se acostumar e perceber, que a liberdade da vida, e os problemas, não são desculpas pra não gostar, mas são obstaculos para calejar a paciência, e a minha já está criando músculos.

O fim da dor de cabeça.

E de novo a dor de cabeça.

Pela 10ª vez no ano, por favor, me desculpem os descolados, 

Mas to sofrendo por amor, 

Só pra me machucar, essa porra dói mais do que queimadura, é como se meu brinquedo favorito fosse roubado por alguém que não gosta de carrinhos tunados.

E eu adoro carrinhos tunados.

Eu, agora eu to anestesiada pela falta do seu afeto, não quero mais sentir dor de cabeça, não por você, você nem merece.

Eu sou tão incrível, incrível o suficiente pra ficar sozinha, incrível o suficiente pra me curar sozinha, 

Só se esqueça do escuro, ao menos os segundo que estive com você, ao menos me deixe ir.

Me deixe ir como o dia mais bonito que tivemos juntos, me deixe ir pra rodoviária, me deixe ir pra minha casa, me deixe voltar ao meu caminho, mesmo que eu te deixe sozinho, me deixe ir com medo de eu não voltar, e eu não voltarei.

Agora respire o ar que eu ignoro, olhe os prédios que eu não vejo, e por um segundo, um pequeno segundo, se entristeça, não pela minha ausência, mas pela minha frequência, em seus pensamentos sujos.

Eu não amo mais você.

A falta.

Eu só te conheço pelas suas palavras, cada dia mais familiares, cada dia menos chocantes,

nas fotos em que eu fico te admirando, seus olhos estão sempre brilhantes,

na verdade você está  sempre bonito, e me faz sentir sua falta,

a cada sonoridade na sua voz, nas gravações que você deixou,

todas as vogais ritmadas, eu diria que as amo...

Porque você me deixou, antes mesmo de eu nascer?

Porque não me esperou, porque não me viu crescer,

Se soubesse como eu sou igual a você, amo ao álcool e a nicotina,

O sexo, a sinceridade, e ser rejeitada.

É como se você fosse eu, e tudo entre a gente fosse misturado,

Até quando a gente odeia algo, ou quando a gente ignora isso,

Logo nos encontraremos, no inferno, ou no purgatório...

Nós nem acreditamos nisso, mas os mesmos vermes que te eliminaram, vão me eliminar, eu quero tudo como foi com você,

A boemia, o medo, a rejeição, a gloria, a fama, a volta por cima,

Quero um trago do seu cigarro, quero um gole do seu whisky, e o pássaro azul que vive no seu peito.

Que merda é a liberdade?

E aos 20 anos, ela achou que não precisaria mais de dor externa, pra curar o desespero, enganou-se, pobrezinha.
Olhou com o canto dos olhos, seu braço, com marcas fresquinhas, das seis da tarde, doeu, mas nem tanto quanto as palavras da sua mãe, Julia está cansada, Julia vai cair.
Um casa de dois cômodos, amigos legais, e tudo ao seu alcance, só pra não morrer de desgosto,  queria minha mãe e meu pai do meu lado numa hora dessas...
Mas nem sou boa o suficiente, sou um monstro, ou talvez esse seja o tempo da minha liberdade, eu to com medo e com frio.

Quem é você?

Sério, que você acha isso uma atitude anti flag?
Totalmente anos 80, lutar contra o sistema COMO VOCÊ LUTA?
Que porra é essa?
Desculpa amiguinho, mas pra mim, você e lixo, é mesma merda,
pra começar você baseia a sua vida em um relacionamento, (eu também me relaciono, e sei como é que se faz isso), você não tem vida própria, e muito menos pensamentos próprios, tudo que vem de você é meramente copiado de algum livro de filosofia, e suas experiencias, são copias da experiencia de outra pessoa, ja pensou nisso?
VOCÊ NÃO É VOCÊ!
Simplesmente age por medo e impulso, fora que diz amém as coisas ja comercializadas, das quais você acredita...
To com vergonha de você ser da cena, TO COM VERGONHA.

Terça-feira 21 de março de 1995

Terça-feira 21 de março de 1995

Querido diário (acho um saco te chamar de querido, você é só um caderno em branco no qual eu desabafo meus desejos e vontades mais insanas... mais eu não sei como começar vou te chamar de querido mesmo.)

Meu pai disse pra eu começar a escrever um diário, meu pai é psicanalista, ele é bom deveras no que faz mais eu nem converso muito com ele, é difícil vê-lo em casa, está sempre em convenções, ele disse que eu estava muito 'revoltadinha' pra uma garota de 17 anos, disse que era pra eu desabafar com esse tal de “diário”, acho uma coisa tão infantil que dá pena. Só vou falar o que eu tenho realmente vontade; e vou falando sobre mim aos poucos, tu não é uma pessoa, pra querer me conhecer na hora, não é mesmo? Então... Quando foi mesmo? Os garotos riam como umas hienas e nem sabia por que. Descobri que tinha uma guria bêbada tirando a roupa na praça, acho que era noite de sábado, ela tem uns dois anos a mais que eu, era tão tosco e tão triste, a infeliz tava fazendo aquilo por que o ex namorado dela tinha dado bebida forte, - Ela bebeu por que quis... - acho que eu fui dura com essas palavras, eu já me senti como ela, e eu não tirei minhas roupas, na verdade eu comecei a rir, rir como uma desesperada e eu ria por que na verdade queria chorar. A vida de meio termos não era nenhum pouco fácil, você não tem absolutamente nada “intensamente” ou por “completo” ai eu começaria a ouvi musicas totalmente deprês e me sentiria um pouco mais deprimida, sinceramente? Não faria diferença alguma... pra ninguém.. Ninguém mesmo... Não tenho amigos, meus pais estavam separados a mais de 4 anos...
e quanto mais eu penso sobre isso; mais deprimida eu fico; sabe do que eu realmente sinto falta? 
Do maldito beijo de boa noite que meus pais me davam quando eu tinha uns 10 anos; ontem, por exemplo, eu cheguei da rua e meu pai já estava dormindo nem me deu boa noite nem nada quando eu cheguei, (eu moro com meu pai desde quando ele se separou da minha mãe, gosto um bocado dele) eu finjo que não me importo mais na verdade fico muito carentinha, acho que tô pegando as manias de carência excessiva de certo alguém..alguém que não sabe o que quer de mim, bom mais eu não to com a mínima vontade de falar sobre isso.
E..no final das contas alguém levou a garota bêbada... pra casa, eu sinto pena dela, pena e a entendo.. ás vezes eu sinto uma vontade tremenda de ir na casa dela conversar, alguém que sinceramente ou ao menos aparentemente me entende.. 
Bom semana que vem tem testes vocacionais na escola, eu não sei o que quero, confesso que não sei... talvez eu opte por matemática.. mais meu pai quer que eu fala psicologia, aah que se foda também.. que se foda.

Julia P.

Como tudo começou..

Seguinte, a Júlia P, é uma personagem minha, que nasceu em 2008, quando eu estava no colegial, precisava gritar tudo o que eu tava sentindo, sabe, é ruim ser adolescente, então, LÁ VAMOS NÓS!





Driele Dias

Eu não sou um menino...

Sério, eu não sou um menino, não é por que eu não gostava de bonecas e jogava CS que eu fosse um garoto, os meus peões e minha coleção de carrinhos não contam pra dizer sobre o que eu sou...
Bonecas é um trem totalmente sem graça, é como eu vi um garoto falar outro dia,[...] "Enquanto as meninas ensaiam pra ser mães e donas de casas, nós meninos simplesmente nos divertíamos, brincando de bonecos heróis e e carrinho de rolimã," [...] e porra, eu acho que ele está com a razão, de qualquer forma, depois de velha, eu acho as meninas um saco, como as bonecas, são tão idiotas, querendo ser umas mais lindas do que as outras, e competindo quem vai se casar primeiro, prefiro meu colorido cheio de cores, do que toda a fofoca sobre sexo, e pau pequeno, que a gente é obrigada a ouvir no 3º colegial.
Mulheres são muito sujas, devia haver um meio termo pra pessoas como eu, não consigo me considerar um menino, pois eu tenho vagina, mas não dá pra eu me considerar uma garota, sério, eu não consigo fingir ser amiga e me masturbar pensando no namorado de alguém.
É as mulheres fazem isso, VADIAS.
Desculpem a minha confusão e contradição, mas por fim eu acho que...
É eu sou um menino.

Vou ser o mais eu e o menos clichê possível...

“A vida é um papel em branco que deve ser preenchido... e bla bla bla”

Pode parecer clichê e talvez ridículo, mas é exatamente isso, só nós mesmos podemos saber o que queremos, não é um namorado, ou a excitação de uma posição nova, é só você.

No fundo sempre achamos que nossa realização na vida é casar, ou ter filhos que vão pra faculdade.

NÃO É.

No fundo, no fundo a realização é se olhar no espelho e ver exatamente quem a gente mais gosta.

Yeahh!!!!! Eu sei que não é uma coisa que se espera que uma doida depressiva pense, mas é exatamente isso que eu penso, achei a realização em bolar um baseado com perfeição, e em ver filmes totalmente viajados, e comentar com meus amigos, em beber tequila, em olhar as estrelas, comer couve flor, escrever pro meu amor, planejar o futuro, fazer planos comigo mesma, conhecendo pessoas novas, fumando cigarros com mendigos...

E assim vai ser...

E você? Já sabe como se sentir feliz?

Então descubra, você não vai viver pra sempre...

Driele Dias